— Тату, дай мені п’ять гривень! — просить син.
— Навіщо тобі?
— Дати бідній жінці, що на розі просить.
— Чого це ти раптом її пожалів?
— Як чого? Вона ж цукерки продає!

— Дивний ви чоловік, Петренко, — каже начальник відділу. — Коли б не пили, то вже давно були б моїм заступником. Невже пити — краще?
— Авжеж. Бо як хильну — почуваюся директором чи міністром. Це вам не якийсь там заступник

Прийшов чоловік на пошту відправити бандероль синові.
— Пакет дуже важкий, — каже приймальниця, — треба ще дві марки приклеїти.
— Може й треба, але ж тоді він стане ще важчим.

— Яка різниця між поняттями ”час” і ”вічність”? — укотре запитує студент професора.
— Якби я мав час пояснити це, — відповів професор, — потрібна була б вічність, щоб ви зрозуміли.

— Вирішив я розлучитися зі своєю.
— Це чому? Вона ж гарна і турботлива...
— Та то на перший погляд.
— А що таке?
— Та вже восьмий місяць гризе, щоб я виніс з хати новорічну ялинку.

— Одразу видно, що ти гарно відпочив: щоки поповнішали й порожевіли!
— Про який відпочинок ти говориш?! Я лише тим і займався, що надував гумові матраци для жінки й тещі.

Ідуть троє чоловіків після добрячої випивки.
— Диви, — каже один, — а місяць трикутний!
— Та ні, — заперечує другий, — він ромбічний!
— А ви про який місяць сперечаєтеся, —..

Чаркують друзяки у ресторані.
От один другому пропонує:
— Гришо, давай cпробуємо встати на ноги. Як вийде — вип’ємо ще по чарці, як не встанемо — то підемо вже додому.

Як студенти здають екзамени:
Перший курс — тихо шелестять шпорами.
Другий курс — дістають бомби.
Третій курс — спокійно списують....

У професора запитали:
— Скільки вам треба часу, щоб вивчити китайську мову?
Він відповів:
— Три роки.
Те саме спитали в доцента, він відповів:
— Вісім місяців.
Коли це ж запитання поставили студентові, той, не...