Середньовіччя. Виїжджає король на війну, одягає своїй дружині пояс вірності. В дорозі його вірний слуга і питає:
– Ну і нащо ти надягнув їй той пояс? Вона і так така страшна – все рівно її ніхто не захоче.
Король:
– Та знаю, млинець. Просто коли повернуся – скажу, що ключ загубив

- Бабусю, бабусю нащо тобі такі великі вуха?
- Щоб краще тебе чути.
- Бабусю, бабусю чому в тебе такий великий хвіст?
- А це не хвіст, - сказав вовк і почервонів. А чому в тебе молоко на губах не висохло?
- А це не молоко, - сказала червона шапочка і вовк почервонів ще більше.

– Що ти більше любиш – вино чи жінок?
– Це залежить від року виготовлення.

Чоловік прокидається вранці.
Помацав постіль зправа від себе - нікого…
Зліва - теж нікого..
Припідняв ковдру над собою, заглянув туди і каже:
“Чого стоїмо?.. Когось ждемо?…”

Молоденька жіночка приходить до лікаря. Той сказав роздягнутися, вона пішла за ширмочку. Жіночка виходить, ховає руками інтимні місця. Лікар: “Ну, ну, я все таки професійний лікар, і тому мене абсолютно не хвилює ваше тепле, пишне, …аапетитне тіло.”

Дівчина приходить до лікаря і говорить:
Лікарю, у мене така проблема, я що не зроблю, все за 5 хвилин забуваю.
- Так, це серйозно, роздягайтесь, лягайте на диванчик…

Бос запитує секретарку:
– А ви знаєте японську мову?
– Так, звичайно, я ж писала про це у своєму резюме.
– ?!
– У наступному рядку після обсягу грудей.
– А-а! А я далі не читав!

— Як ся має ваш чоловік?
— Дякую, добре. Але, гадаю, з лікарні він вийде не скоро.
— Ви бачились з його лікарем?
— Ні, але я бачила медсестру, яка його доглядає.

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:
- Ти що, голих жінок не бачив?
- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете...

Дівчина приходить найматися на роботу секретарем. Керівник фірми їй пояснює:
- Над усе ми цінуємо у працівниках ініціативність...
Дівчина, перебиваючи його:
- Чудово! Куди ми йдемо сьогодні увечері?