Мужик вранці, з бодуна, дивиться у люстерко і каже:
- Я тебе не знаю, але я тебе підголю…

Два чоловіки вирішили випити. Підходять ще до одного і кажуть:
- Третім будеш?
Той:
- А закуска є?
- Курятина.
Чоловік погодився. Пішли, розлили, випили. Третій запитує:
- А де ж курятина?
Перші два:
- Hy на, закури…

Розмовляють двоє приятелів:
- Відправила мене дружина в магазин по хліб. Зайшов в один - ні чорного, ні білого. Зайшов у другий, третій - теж ні чорного, ні білого.
- І що ти зробив?
- Узяв червоного.

1. Взагалі-то ви не п’єте…
2. Ви пішли з роботи на годину раніше, ви веселі, ви щасливі, ви талановиті…
3. Усі, хто вас оточує, почали говорити надзвичайно смішні речі…
4. Зінаїда Петрівна дуже навіть нічого, незважаючи на свої п’ятдесят сім, силiконовi груди і вставнi щелепи.
5. Ви кажете комусь, що все життя кохатимете тільки її одну.
6. У вас весь час гасне сигарета.
7. Ви точно пам’ятаєте, що у вас було ще 50 гривень.
8. Ви йдете взимку по вулиці в капцях.
9. Усі зустрічні дуже нахабно на вас дивляться. Прямо напрошуються.
10. З вами заграють міліціонери.
11. Ви тільки трохи полежите, і все минеться.

Гуляють весілля. Чоловіки добре випили, сидять, нудьгують…
Тут один розвертається і зі словами “Ех, треба ж колись починати!” щосили заціджує сусідові у вухо.

- Іване, давай-но по 100 грамів тяпнемо?
- Не можу, у мене принаймні три причини не пити. По-перше, я зав’язав. По-друге, я за кермом. А по-третє, я вже 200 грамів хряпнув…

1 січня. На столі записка:
З Новим Роком!
P.S. Розсіл у холодильнику.
P.P.S. Холодильник на кухні.

- А мене інопланетяни викрали! Пам’ятаю тільки тьмяну лампочку, якісь кнопки, рух угору…
- Аякже, інопланетяни… Це ми тебе п’яного в ліфті везли!

Коментатор:
- І тільки на 25-й хвилині матчу сталося те, чого з нетерпінням очікували тисячі вболівальників - на стадіон привезли свіже пиво!

Там сюжет про підарасів показують. Один кум другому каже:
- Куме, давайте попробуємо ото як вони?)).
- Та ви що куме, з розуму вижили вже? То ж який встид!
Випили. Той далі:
- Та давайте, куме. Та один раз. Та будемо хоч знати як воно!
- Та йдіт. Не буду я.
Випили. Той знову:
- Та куме, та ж нікому говорить не будемо. Ніхто й не взнає!
- А дідько з вами, так і бути. Давайте попробуємо.
- Ну то знімайте штани, ставайте раком.
Ну і той другого смалить, парафінить, а той що раком стоїть каже:
- Слухайте, куме, а що то в мене там так мокро на дупі?
- Ой куме, не питайте. Ото граю вас і плачу.
- А чого плачете, куме?
- Та одного лише кума маю і той підарас! )))