Мій тато на своєму дні народження так набрався, що коли принесли пиріг, став дути на незасвічені свічки…
- Ну, для цього не обов’язково бути сильно п’яним.
- Ти стривай, я ж тобі говорю, він так набрався… Подув, і свічки загорілися.

Одна мамаша скаржиться іншій:
- Мій чоловік майже не гуляє з дитиною, а твій гуляє багато. Як ти цього добилася?
- У мене коляска спеціальна, на одному борту підстаканник, а на іншому - попільничка.

Рецепт приготування яєчні.
- Кать, я жерти хочу!

Розмовляють два приятелі:
- Коли мій батько взнав, що я палю, примусив викурити при ньому цілу пачку сигарет!
- І що?

- Синок - дивися, яка смачна кашка, давай, з’їж ложечку за тата… ну, ложечку за маму… ну за бабусю… Слухай, сину, давай закушуй - мати прийде, обох попалиш.

- Я вчора дружину учив борщ готувати.
- Як це?
- Підходжу до дружини і кажу: «А ну, йди швидко борщ готуй!» Йде, готує. Завтра учитиму робити манну кашу…

- Донечка, цей хлопець кульгавий, косоокий, лисий… Не виходь за нього.
- А мені і не потрібен красень!
- Я не про те. Пошкодуй хлопця, йому і так дісталося від життя.

Дружина:
- Я вимагаю, щоб нас розвели: чоловік без мого відома продав всі каструлі, а гроші пропив.
Чоловік:
- Я теж прошу розвести нас: пропажу каструль дружина помітила тільки на шістнадцятий день!

Чому ти перестав зустрічатися

- Чому ти перестав зустрічатися з тією дівчиною?
- У неї поганий смак.
- У чому це виявляється?
- Вона сказала, що я їй не подобаюся.

Чоловік купує квіти:
- Дайте мені сто одну троянду для моєї дружини.
Продавщиця в жаху:
- Господи, що ж Ви такого натворили?!