– Що ти більше любиш – вино чи жінок?
– Це залежить від року виготовлення.

Чоловік прокидається вранці.
Помацав постіль зправа від себе - нікого…
Зліва - теж нікого..
Припідняв ковдру над собою, заглянув туди і каже:
“Чого стоїмо?.. Когось ждемо?…”

Молоденька жіночка приходить до лікаря. Той сказав роздягнутися, вона пішла за ширмочку. Жіночка виходить, ховає руками інтимні місця. Лікар: “Ну, ну, я все таки професійний лікар, і тому мене абсолютно не хвилює ваше тепле, пишне, …аапетитне тіло.”

Дівчина приходить до лікаря і говорить:
Лікарю, у мене така проблема, я що не зроблю, все за 5 хвилин забуваю.
- Так, це серйозно, роздягайтесь, лягайте на диванчик…

Бос запитує секретарку:
– А ви знаєте японську мову?
– Так, звичайно, я ж писала про це у своєму резюме.
– ?!
– У наступному рядку після обсягу грудей.
– А-а! А я далі не читав!

— Як ся має ваш чоловік?
— Дякую, добре. Але, гадаю, з лікарні він вийде не скоро.
— Ви бачились з його лікарем?
— Ні, але я бачила медсестру, яка його доглядає.

Один новий українець - іншому:
- Купив дружині на день народження яйця Фаберже. Обидва.

Зустрічаються два “нових українця”:
- Ось, узяв собі путівку на сафарі!
- Ну і як розцінки?
- Прийнятні. Охота з дружиною на лева - 500 баксів; охота з левом на дружину - всього сотня!

Познайомилися на банкеті двоє добре напідпитку “нових українців”, ну і почали хвалитися один перед одним своїми успіхами. Дошли і до сексуальних подвигів. Один, значить, показуючи рукою, говорить:
- Он, бачиш блондинку з величезним бюстом - це моя дружина, а он, бачиш брюнетку з ногами від зубів - це моя коханка!
Другий новий українець дивився-дивився та й каже у відповідь:
- Дивно, а у мене чомусь все теж, тільки навпаки?!

Новий українець прокидається з “бодуна”:
- Люба, чим би похмелитися?
- Мартіні, віскі, коньяк, шампанське…
- Пивка б…
- Заробляв би як нормальні люди, було б пивко.