Лежать студенти в кімнаті, їсти хочуть - страшно. Один з них занюхавши повітря каже:
- Хлопці! Шашликом пахне!
Інший не повертаючись:
- А ти муху з цигарки зжени.

По пустелі іде людожер і несе на плечах людину. На зустріч інший:
- Кого спіймав?
- Студента?
- А, як приготуєш?
- Та зварю юшки?
- Е ні, тоді краще випусти, бо я вчора також такого варив, то поки він закипів то зі дна всю бараболю виїв.

Прибігає на пари захеканий студент. Професор до нього:
- Чому спізнюємося, шановний?
- Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і небагато спізнився.
- Добре, сідайте.
Через п’ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор:
- Чому спізнюємося?
- Розумієте, наш одногрупник брав участь у ралі, ну, так ми за нього уболівали, і тому спізнилися!
- Ну, добре, сідайте.
Ще через п’ять хвилин у цю же аудиторію заходить молоденька дівчина. Професор до неї (роздратовано):
- Дівчина, і ви з ралі?
Та (зніяковіло):
- Ні, я тільки пісяла.

Думає студент перед іспитом: “Здам - нап’юся в устілку… А не здам - теж нап’юся…” Потім думає: “Усе рівно напиватися!” І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він неї дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток - професор запитує:
- Огірок є?
- Немає…
- Тоді чотири!

Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів…
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав!
І отут хтось помічає ридаючого студента…
- А ти чого плачеш?
- А я не бачив!…

Кореспондент обласної газети вирішив виявити рівень підготовки студентів.
Він задав студентам різних курсів одне питання: “Скільки буде 2х2?” Результати його опитування були наступними: першокурсник із упевненістю відповів: “чотири”;
другокурсник витяг шпаргалку з таблицею множення;
третьокурсник дістав калькулятор і швиденько порахував;
четвертокурсник побіг у комп’ютерний клас складати програму;
а п’ятикуpсник з обуренням заявив: “Що я, усі константи пам’ятати зобов’язаний?”

Зустрічаються студент цивільного університету і курсант військового університету і скаржаться один одному на нелегке життя.
Студент:
- Представляєш, викладачі озвіріли! Тягну білет, а там питання: “у чому виміряється сила струму?”, і три варіанти відповіді: у кілограмах, у метрах і в амперах. В загальному засипався я…
Курсант:
- Та, це ще фігня! От я якось тягну білет, а там питання: “чи не в амперах виміряється сила струму?”, і три варіанти відповіді: так, є і так точно…

Сидять два студенти на парі, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до професора…
Сидять два вояки в казармі, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до прапорщика…
Сидять два зека у в’язниці, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до наглядача…
Сидять два грішники в пеклі, один говорить:
- Слухай, давай дорвемося до чорта…
Сидять два студенти на парі…

На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
- Принесіть води!!! Води!!!
Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить:
- І шматочок хліба!!!!

Дівчина з інтелігентної сім’ї їде в інше місто і поступає в інститут.
Через місяць їй дзвонить мама:
- Донечко, як ти там? Говорять у вас там студенти п’ють, палять, вживають наркотики, займаються сексом, вступають в релігійні секти.
Дочка здивовано:
- У релігійні секти?